Våra topp 10 stonerskämt

1. Helvetets faror

Tre män dog i en bilolycka och hamnade i helvetet. Väl där ställde djävulen en fråga till dem, en i taget.

Till den första sa han: ”Vilken var din största synd på jorden?” Mannen svarade: ”Alltså, jag älskar alkohol och att vara full, du vet.” Så visade djävulen honom in i ett rum proppfullt med sprit i alla tänkbara sorter och märken. Han knuffade in mannen och sa: ”Vi ses om 100 år”, och låste dörren.

Till den andra ställde han samma fråga. Mannen svarade: ”Alltså, jag älskade att ligga med tjejer. Jag var riktigt otrogen mot min fru.” Då tog djävulen honom till ett rum med hundratals, ja tusentals, fantastiskt vackra nakna kvinnor. Mannen rusade in, och djävulen sa: ”Vi ses om 100 år”, och låste dörren.

Hundra år senare kom djävulen tillbaka för att släppa ut de tre männen. Han öppnade dörren till den första mannens rum och fann honom utslagen på golvet, omgiven av tomma flaskor, nerspydd och helt förstörd.

Djävulen öppnade dörren till den andra mannens rum, och mannen kom springande ut och skrek: ”JAG ÄR BÖG! JAG ÄR BÖG!”

Till sist kom djävulen till den tredje mannens rum och öppnade dörren. Där satt mannen mitt i all cannabis, i exakt samma ställning som djävulen lämnat honom i. Han tittade upp, och med en ensam tår som rann nerför kinden sa han: ”Du… har du eld?”

2. TAPPA INTE TVÅLEN!

Två haschlangare får villkorlig dom – på ett villkor: under en vecka ska de få så många som möjligt att sluta röka gräs, och de får bara använda en penna och ett papper. En vecka senare står de åter inför domaren och får redovisa resultatet.

Den första reser sig och säger att han har fått 100 personer att sluta genom att rita en stor cirkel och en liten cirkel på pappret. ”Hur kan det påverka någon så mycket att de slutar röka gräs?” undrar domaren. ”Jo”, säger han, ”jag berättade att den stora cirkeln är storleken på deras hjärna utan droger, och den lilla är storleken på hjärnan när de blir höga.” ”Okej”, säger domaren, ”straffet efterskänks.”

Domaren vänder sig till den andra och frågar hur det gick för honom. ”Jag gjorde i princip samma sak, men jag fick 200 personer att sluta genom att först rita en liten cirkel och sedan en stor.” ”Och varför fick du fler att sluta?” ”Jag sa att den lilla cirkeln är deras rövhål INNAN de hamnar i fängelse!”

3. TRE ÖNSKNINGAR

En gräsrökare hittar en märklig oljelampa i soporna och gnider den för att få den ren. Plötsligt dyker en ande upp: ”Jag ger dig tre önskningar som tack för att du släppte mig fri!” Gräsrökaren säger: ”Okej, min första önskning: Jag vill ha en oändlig blunt rullad av den finaste Sour Diesel!” Puff! I handen har han en fet blunt på femton centimeter. Han tar några bloss och blir överlycklig av den goda smaken och ruset, så han lutar sig tillbaka och slappnar av.

Då säger anden: ”Du har två önskningar kvar, du kommer ihåg det va?” ”Ah, just det … låt mig tänka … jag tar två till av de här

4. BENSINMACKEN

En stoner kliver in på en bensinmack och frågar killen i kassan: ”Har ni något gräs?” Mannen svarar artigt: ”Ehm, nej herrn. Vi säljer inte marijuana här.” Så han gick därifrån.

Samma snubbe kommer tillbaka dagen efter och säger: ”Har ni något gräs?” Mannen bakom disken, nu lite småirriterad men fortfarande tålmodig, svarar: ”Nej herrn. Vi säljer inte marijuana.” Så mannen gick hem.

Ännu en gång går han till bensinmacken. Och igen säger han till den som jobbar där: ”Har ni något gräs?” Nu har den andra fått nog. Han skriker: ”Din jävla gräsälskande pundarvrak! Jag har sagt det: vi säljer inte den skiten här! Om du någonsin kommer in igen och frågar efter den där vidriga skiten så spikar jag fast dina fötter i golvet. Uppfattat? Stick nu innan jag ringer polisen.” Så stonern gick därifrån.

Dagen efter är han tillbaka på samma ställe, med ett fånigt leende på läpparna. Han går fram till kassan och säger: ”Har ni några spikar?” Mannen tvekar och svarar sedan: ”Ehm, nej herrn, vi säljer inte spikar här.” Stonern flinar. ”Har ni något gräs?”

5. Få det rätt!

Polis till en stoner: ”Hur hög är du, grabben?”
Stonern skrattar: ”Nej, konstapeln – det är ’Hej, hur mår du?’”

6. SAMHÄLLSPLIKT

"Hej, är det FBI?" "Ja, vad gäller det?" "Jag ringer för att anmäla min granne Billy Bob Smith! Han gömmer marijuana i sin vedhög." "Tack så mycket för samtalet, herrn."

Dagen därpå stormar FBI-agenterna Billy Bobs hus. De genomsöker skjulet där veden förvaras. Med yxor hugger de sönder varenda vedklabb, men hittar ingen marijuana. De svor åt Billy Bob och drog därifrån.

Telefonen ringer hemma hos Billy Bob. "Tja, Billy Bob! Kom FBI?" "Japp!" "Högg de upp veden din?" "Japp." "Grattis på födelsedagen, kompis!"

7. SHOPPING AV VITVAROR

En stoner kliver in i en vitvarubutik och frågar ägaren: ”Vad kostar den där tv:n i skyltfönstret?”

Ägaren tittar på apparaten, tittar sedan på stonern och säger: ”Jag säljer inget till haschrökare.” Stonern svarar att han ska sluta röka och kommer tillbaka nästa vecka för att köpa tv:n.

En vecka senare är han tillbaka och säger: ”Jag har slutat röka. Så, vad kostar den där tv:n i fönstret?” Ägaren svarar: ”Jag sa ju att jag inte säljer till haschrökare!” Så stonern går därifrån igen.

Ytterligare en vecka senare kommer han in igen: ”Vad kostar den där tv:n?” Ägaren fräser: ”Nu säger jag det för sista gången – jag säljer inte till haschrökare!!!” Stonern tittar på honom och frågar: ”Hur kan du veta att jag är en haschrökare?” Ägaren svarar: ”För att det där är en mikrovågsugn.”

8. Dagens ungdom!

En gammal man går fram till ett par haschrökare som står och puffar på en joint och säger: ”Vet ni inte att cannabis gör dig både okunnig och apatisk?”

Den ena vänder sig mot honom och svarar: ”Jag vet inte, och jag bryr mig inte.”

9. DEN MAGISKA TEKNIKEN

Två stoners går till en ny kran som de inte känner, och den ena ber om 5 gram marockanskt hasch.

Kranen skär av en bit, stoppar den i en liten påse och lägger sedan påsen mellan läpparna. Han svingar långsamt på huvudet och räcker därefter över påsen till stonern. ”Varsågod, 5 gram.”

Stonern rynkar pannan och säger: ”Du skojar väl? Väger du grejerna med läpparna?!” ”Klart, mannen. Litar du inte på mig?” ”Nja, inte direkt”, svarar stonern. ”Hur kan du bevisa att det är 5 gram?” Kranen vänder sig till den andra stonern och säger: ”Hämta min fru, hon är i köket – hon har också den här specialförmågan.”

Stonern går ut ur rummet och kommer tillbaka en stund senare – knallröd i ansiktet. Kranen tittar upp och frågar: ”Var är min fru?” ”Tja… hon väger brevbäraren!”

10. JESUS OCH APOSTLARNA

Jesus blickar ner mot jorden och ser att allt håller på att spåra ur – särskilt det där vidriga drogproblemet som politikerna tjatar om. Eftersom han inte kan så mycket om ämnet skickar han ner alla sina apostlar för att kolla läget själva och rapportera tillbaka.

Så apostlarna drar åt olika håll och efter ett tag är de tillbaka i himlen allihop. Taddeus har med sig lite LSD, Bartolomaios har fixat lite kola, och Simon seloten har lyckats smuggla upp en fantastisk bit afghasht till himlen. Jesus testar allt och blir helt borta på en brutal tripp. Jesus: ”Hörru Judas, vad tog du med dig?” Judas: ”Ehm… polisen.”

Har du ett eget favorit-stonerskämt? Dela det med oss i kommentarerna nedan!

Adam Parsons

Adam Parsons är professionell cannabisjournalist, copywriter och författare – och har varit en del av Zamnesias team under lång tid. Med uppdraget att bevaka ett brett spektrum av ämnen, från CBD till psykedelika och allt däremellan, skriver Adam blogginlägg och guider samt utforskar ett ständigt växande produktsortiment.

Läs hela biografin